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Resposta

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Resumo do Tópico

Enviado por: Spark
« em: 16 de Outubro 2020, 13:38:10 »



 ;D ;D
Enviado por: nunopinheiro
« em: 31 de Julho 2020, 01:16:57 »

Maldade :)
Enviado por: Spark
« em: 28 de Julho 2020, 15:47:29 »



 ;D
Enviado por: Spark
« em: 18 de Dezembro 2018, 11:42:34 »

Esta até teve piada...  ;D

Enviado por: VNE
« em: 28 de Janeiro 2018, 05:50:06 »

Um alentejano, cansado da falta de oportunidades de emprego comenta com o compadre:
- Eh pá, compadre, estou sem emprego, isto cá na dá.
- Ó compadre, mas isso é que éi uma boa idêia.
- O quêi?
- Atão, se isto cá na dá, vá para o Canadá!!!
- Grande idêa!

Uns dias depois, reencontraram-se na Courela e o compadre perguntou:
- Atão, vocemecê nã foi?
- Eh compadre, vêja lá, eu cheguei na entrada do avião e vi lá escrito “pa na ir” (Panair) e eu nã fui. Pronto!

O compadre, nada convencido, retorquiu:
- ÃÃÃh! Mas vocemecê fez mal, porque eu, quando emigrei, escolhi a ôtra que dizia “tá pa ir” (TAP Air) e eu fui!

Moral da história, TAP não é sinónimo de Take Another Plane 😜, é mesmo para ir...
Viva o Alentejo e os alentejanos.
Enviado por: drisssouid
« em: 27 de Janeiro 2018, 22:17:31 »

Muito bom :D
Enviado por: Spark
« em: 27 de Janeiro 2018, 22:10:59 »

Um alentejano ia pela primeira vez fazer uma viagem de avião, quando uma coisa no aeroporto lhe chamou a atenção. Era um computador com voz, que fazia a identificação dos passageiros através da sua imagem.

Assim que o alentejano passou o computador acusou: 'Manuel, 52 anos, Português, casado, passageiro do voo 1455... da TAP'.

Impressionado, o Manuel foi ao WC, rapou o bigode e mudou de camisa.

Ao passar pelo computador a voz acusou novamente 'Manuel, 52 anos, Português, casado, passageiro do voo 1455 da TAP'.

Mas o Manuel não se deu por vencido. -Voltou ao WC, fez uma maquilhagem perfeita, colocou uma peruca ruiva e envergou um vestido de mulher.

Pensou 'Agora sempre quero ver se a porcaria da máquina me reconhece'.

Ao passar o computador acusou de novo: 'Manuel, 52 anos, Português, casado. Por causa das paneleirices, acaba de perder o voo 1455 da TAP'.
Enviado por: berto_opo
« em: 10 de Abril 2017, 17:35:34 »

É mais fácil expulsar 1000 portugueses dum hotel em Espanha do que expulsar um jogador do Benfica.   ;D ;D ;D
Win
Enviado por: Spark
« em: 10 de Abril 2017, 17:24:26 »

É mais fácil expulsar 1000 portugueses dum hotel em Espanha do que expulsar um jogador do Benfica.   ;D ;D ;D
Enviado por: Spark
« em: 17 de Fevereiro 2017, 14:25:58 »

Seis alentejanos carregam um piano pelas escadas de um prédio.
Já desorientados pelo esforço, perderam a conta e, quando chegaram ao 4º andar, um deles resolve ir ver quantos ainda faltam.
Volta e diz:
- Tenho duas notícias, uma boa e uma má.
Um deles diz:
- Conta só a boa, a má contas quando chegarmos!
- Está bem, faltam 6 andares.
Continuam a subir e quando chegaram ao 10º andar, um deles pergunta:
- Qual é a má notícia?
- O prédio não é este!

;D
Enviado por: Spark
« em: 06 de Fevereiro 2017, 10:09:43 »

A CIA resolveu recrutar um atirador.
Após uma série de selecções, entrevistas e testes, escolheram três candidatos: Um francês, um inglês e um alentejano.

Para a prova final, os agentes da CIA colocaram os candidatos diante de uma porta metálica e entregaram-lhes uma pistola:
- Queremos ter a certeza de que seguem as instruções, quaisquer que sejam as circunstâncias.

Dizem então ao francês:
- Por detrás desta porta você vai encontrar a sua sogra sentada numa cadeira. Terá que a matar!
- Estão a falar a sério?
Eu jamais mataria uma mulher!
- Então você não serve, responde o agente.

Ao inglês deram as mesmas instruções. Pegou na arma e entrou na sala.

Durante 5 minutos, tudo muito calmo. Depois regressou com as lágrimas nos olhos:
- Tentei, mas não posso matar a minha sogra.

- Você também não está preparado para trabalhar nesta agência.Pegue na sua sogra e vá-se embora.

Chegou enfim a vez do alentejano!
Deram-lhe as mesmas instruções, indicando-lhe que teria de matar a sua sogra. Ouviram-se tiros, um estrondo e depois outro... A seguir ouvem-se gritos, barulhos de móveis  a partir, etc...
Após alguns minutos fica tudo muito calmo...

A porta abre-se lentamente e o alentejano sai, limpa o suor e diz:
- Vocês bem me podiam ter dito que os tiros eram de pólvora seca! Tive que a matar com a cadeira...


 ;D ;D ;D
Enviado por: nunopinheiro
« em: 29 de Dezembro 2016, 16:16:48 »

No dia a seguinte em protesto contra os outros bares o bar enche com carradas de clientes armados de canecas preparados para beberem a Guiness de pé :)
Enviado por: CS-TTK
« em: 29 de Dezembro 2016, 15:43:30 »

Muito bom  ;D
Enviado por: Spark
« em: 29 de Dezembro 2016, 15:41:31 »

Vou aproveitar este tópico...

Citação
Michael O’Leary (proprietário da Ryanair) entra num hotel em Dublin. Vai ao bar e pede uma caneca de cerveja Guiness.
O empregado informa-o: "É um euro".

O’Leary diz: “Que barato”, e entrega o euro.

“É que nos importa ser mais baratos que a concorrência” diz o empregado “mas pelo que vejo não traz a sua própria caneca, e por isso tenho que cobrar-lhe mais 2 euros pelo uso da nossa”.

O’Leary, queixando-se, entrega os 2 euros, e caminha para uma mesa.

O empregado, vendo que O'Leary vai sentar-se, diz: "Se se vai sentar terá que pagar um extra de 3 euros, e como não reservou o lugar com antecedência vai ter que pagar 2 euros mais".

O’Leary dirige-se ao bar resmungando, e paga o que lhe foi pedido.

“Sr. O’Leary verifico que trouxe um laptop, e como não o mencionou, temos que cobrar-lhe também um adicional de 4 euros”.

Já farto O’Leary posiciona-se em frente ao empregado e, dando um golpe com a caneca no balcão do bar, exclama: “isto é um abuso, quero falar com o director”.

O empregado sorri amavelmente e informa: "somente o poderá contactar por correio electrónico, e o uso do seu laptop no balcão ou numa mesa implica um custo adicional de 2 euros, além de que, se não lavar a sua caneca, terá que pagar mais 3 euros e, já agora e por favor, limpe o balcão antes de se ir embora”.

 ;D
Enviado por: kruzovsky
« em: 08 de Abril 2016, 00:09:56 »

hehe :D
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