Enviado por: Spark
« em: 16 de Outubro 2020, 13:38:10 »


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Enviado por: Spark« em: 16 de Outubro 2020, 13:38:10 »![]() ![]() ![]() Enviado por: nunopinheiro« em: 31 de Julho 2020, 01:16:57 »Maldade
![]() Enviado por: Spark« em: 28 de Julho 2020, 15:47:29 »![]() ![]() Enviado por: Spark« em: 18 de Dezembro 2018, 11:42:34 »Esta até teve piada...
![]() ![]() Enviado por: VNE« em: 28 de Janeiro 2018, 05:50:06 »Um alentejano, cansado da falta de oportunidades de emprego comenta com o compadre:
- Eh pá, compadre, estou sem emprego, isto cá na dá. - Ó compadre, mas isso é que éi uma boa idêia. - O quêi? - Atão, se isto cá na dá, vá para o Canadá!!! - Grande idêa! Uns dias depois, reencontraram-se na Courela e o compadre perguntou: - Atão, vocemecê nã foi? - Eh compadre, vêja lá, eu cheguei na entrada do avião e vi lá escrito “pa na ir” (Panair) e eu nã fui. Pronto! O compadre, nada convencido, retorquiu: - ÃÃÃh! Mas vocemecê fez mal, porque eu, quando emigrei, escolhi a ôtra que dizia “tá pa ir” (TAP Air) e eu fui! Moral da história, TAP não é sinónimo de Take Another Plane 😜, é mesmo para ir... Viva o Alentejo e os alentejanos. Enviado por: drisssouid« em: 27 de Janeiro 2018, 22:17:31 »Muito bom
![]() Enviado por: Spark« em: 27 de Janeiro 2018, 22:10:59 »Um alentejano ia pela primeira vez fazer uma viagem de avião, quando uma coisa no aeroporto lhe chamou a atenção. Era um computador com voz, que fazia a identificação dos passageiros através da sua imagem.
Assim que o alentejano passou o computador acusou: 'Manuel, 52 anos, Português, casado, passageiro do voo 1455... da TAP'. Impressionado, o Manuel foi ao WC, rapou o bigode e mudou de camisa. Ao passar pelo computador a voz acusou novamente 'Manuel, 52 anos, Português, casado, passageiro do voo 1455 da TAP'. Mas o Manuel não se deu por vencido. -Voltou ao WC, fez uma maquilhagem perfeita, colocou uma peruca ruiva e envergou um vestido de mulher. Pensou 'Agora sempre quero ver se a porcaria da máquina me reconhece'. Ao passar o computador acusou de novo: 'Manuel, 52 anos, Português, casado. Por causa das paneleirices, acaba de perder o voo 1455 da TAP'. Enviado por: berto_opo« em: 10 de Abril 2017, 17:35:34 »É mais fácil expulsar 1000 portugueses dum hotel em Espanha do que expulsar um jogador do Benfica.Win Enviado por: Spark« em: 10 de Abril 2017, 17:24:26 »É mais fácil expulsar 1000 portugueses dum hotel em Espanha do que expulsar um jogador do Benfica.
![]() ![]() ![]() Enviado por: Spark« em: 17 de Fevereiro 2017, 14:25:58 »Seis alentejanos carregam um piano pelas escadas de um prédio.
Já desorientados pelo esforço, perderam a conta e, quando chegaram ao 4º andar, um deles resolve ir ver quantos ainda faltam. Volta e diz: - Tenho duas notícias, uma boa e uma má. Um deles diz: - Conta só a boa, a má contas quando chegarmos! - Está bem, faltam 6 andares. Continuam a subir e quando chegaram ao 10º andar, um deles pergunta: - Qual é a má notícia? - O prédio não é este! ![]() Enviado por: Spark« em: 06 de Fevereiro 2017, 10:09:43 »A CIA resolveu recrutar um atirador.
Após uma série de selecções, entrevistas e testes, escolheram três candidatos: Um francês, um inglês e um alentejano. Para a prova final, os agentes da CIA colocaram os candidatos diante de uma porta metálica e entregaram-lhes uma pistola: - Queremos ter a certeza de que seguem as instruções, quaisquer que sejam as circunstâncias. Dizem então ao francês: - Por detrás desta porta você vai encontrar a sua sogra sentada numa cadeira. Terá que a matar! - Estão a falar a sério? Eu jamais mataria uma mulher! - Então você não serve, responde o agente. Ao inglês deram as mesmas instruções. Pegou na arma e entrou na sala. Durante 5 minutos, tudo muito calmo. Depois regressou com as lágrimas nos olhos: - Tentei, mas não posso matar a minha sogra. - Você também não está preparado para trabalhar nesta agência.Pegue na sua sogra e vá-se embora. Chegou enfim a vez do alentejano! Deram-lhe as mesmas instruções, indicando-lhe que teria de matar a sua sogra. Ouviram-se tiros, um estrondo e depois outro... A seguir ouvem-se gritos, barulhos de móveis a partir, etc... Após alguns minutos fica tudo muito calmo... A porta abre-se lentamente e o alentejano sai, limpa o suor e diz: - Vocês bem me podiam ter dito que os tiros eram de pólvora seca! Tive que a matar com a cadeira... ![]() ![]() ![]() Enviado por: nunopinheiro« em: 29 de Dezembro 2016, 16:16:48 »No dia a seguinte em protesto contra os outros bares o bar enche com carradas de clientes armados de canecas preparados para beberem a Guiness de pé
![]() Enviado por: CS-TTK« em: 29 de Dezembro 2016, 15:43:30 »Muito bom
![]() Enviado por: Spark« em: 29 de Dezembro 2016, 15:41:31 »Vou aproveitar este tópico...
Citação Michael O’Leary (proprietário da Ryanair) entra num hotel em Dublin. Vai ao bar e pede uma caneca de cerveja Guiness. ![]() Enviado por: kruzovsky« em: 08 de Abril 2016, 00:09:56 »hehe
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